(小技巧)循序漸進,調整距離
從朋友做起,再發展愛情,
固定先有「磨合期」,再開始「熱戀期」。
但只要誠心交往、願意付出,
都會固定幸福的過程,也會有美好的結果。
先從朋友做起,再發展愛情,這樣的感情模式,是很多專家建議的,
因為雙方可以在「朋友階段」時,就客觀地觀察彼此的各種面相,沒有太多偽裝虛飾,從此建立的感情基礎,會比較穩固、實在。
吉美相信這樣的邏輯,所以也很放心地投入感情,在她和文民的友誼裡。雖然雙方都沒有講明要以「成為男女朋友」為前提,卻經常玩些「故意搞曖昧」的遊戲,也會在情人節互送巧克力,祝福對方找到伴侶。就這樣,抱著「即使做不成情人,也還是好朋友」的心理,少了患得患失的情緒,站在「進可攻,退可守」的戰鬥位置,兩人都覺得輕鬆愉快。
但是,相處過了半年,當文民主動向她告白,詢問:「我們能不能做更進一步的男女朋友?」兩人的關係開始產生微妙的化學變化,恐怕是所有從朋友變成情侶的戀人們,都要面對的習題。
首先要學習面對的是,吉美明顯感覺自己對文民的佔有慾增加了。從前他跟別的女孩講話,說說笑笑、甚至打打鬧鬧,她都不以為意,但現在只要有點風吹草動,她就會加強戒備,擔心文民的心被搶走。
對文民來說,吉美的心理變化,是他很難克服的障礙。從前,他欣賞的就是吉美大而化之的個性,他始終不明白,什麼時候吉美變得如此小心眼?她原先的優點不見了,還多出個缺點。
接下來的習題,其實也跟上一題有關。從前,兩人還是朋友的時候,聊天的話題,百無禁忌,反而變成情侶之後,有點投鼠忌器。尤其文民很擔心某些話題可能會讓吉美生氣、或使她產生「你好沒水準喔!」的印象,所以變得有點沉默寡言。茫然不知情的吉美則十分自責,以為她做錯什麼、或說錯什麼,才導致兩個人話不投機。
類似的轉折還有很多,其實都是從朋友的軌道上要前進轉向戀侶的路途時,必經的歷程。說穿了,就是彼此的佔有慾、以及患得患失的心理作祟,導致兩人在溝通時,感覺綁手綁腳、放不開。只要能夠透析這些心理障礙,就不會被無謂的束縛所捆綁。
「朋友」和「情侶」,本來就是不可「相提並論」的兩種關係。原先是「朋友」的兩個人,一旦發展成「情侶」,雙方都必須調整對待彼此的方式,並且重新適應。
只要抱持著「為了這份愛,我願意為對方做點什麼,也願意為對方不做什麼」的態度,誠懇地溝通哪些是符合對方期望、又不委屈自己的事,在這方面多多付出心力;哪些是對方深惡痛絕、而自己也能割拾的事,盡量不去碰觸,就能讓這份愛歷久彌堅。
從朋友做起,再發展愛情,是先有「磨合期」之後,再開始「熱戀期」,會和那些原本不認識就直接墜入情網的戀人,是從「熱戀期」再到「磨合期」,有著很大的不同。但只要誠心交往、願意付出,不論哪一種模式,都會是幸福的過程,也會有美好的結果。
~摘自書:懂得付出,才會幸福;作者:吳若權;時報出版~
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