夢想商城旅遊團

請假，請假，又請假。國三重點班的李老師，望著小珍的假條搖搖頭，每晚自習小珍總是請假。開學至今，只留過一個晚上。那一晚，還是李老師像門神般站在教室門口，硬生生攔住小珍，這才把她留下來。
「這樣下去，不是辦法。」李老師親自去拜訪珍爸。他告訴珍爸：「你們小珍那麼聰明，只要再努力一點，高中讀前三志願，一定不成問題。」
李老師是學校的明星老師，他遲遲未婚，大半輩子全奉獻在孩子們身上，他帶的班級，幾乎都能進明星高校，他以過來人的身分勸說：「珍爸，孩子的國三只有一次，過了就不能重來，你一定要讓小珍留校晚自習。」

考差一點 就差很多

而李老師沒說出口的是，有多少家長來說情，動用各種關係就是要把孩子送進他的班級，他今天願意來勸珍爸，那是小珍三生有幸，上輩子燒的好香……
珍爸笑了笑：「老師，你說的沒有錯，孩子的國三只有一年，過去了不能重來。就因為這樣，更要珍惜，她每天在學校讀了一天書，夠了，晚上，讓她做點自己想做的事吧。」
「可是……只剩一年，只要努力……現在會考如果只差一點點，說不定就會掉好多個志願。」
李老師說得很嚴重，珍爸卻怎麼都不肯答應。那天，李老師回家時的腳步很沉重，彷彿他才是小珍的爸爸。
國三那一整年，小珍的同學，天天要帶二個餐盒去上課，一個是午餐，一個是晚餐。有的同學放了學，還要騎著腳踏車到補習班去再加強，只有小珍，她可以讀重點班，留下來晚自習，但是她放棄，揮揮手，蹦蹦跳跳回家去。
小珍喜歡國文和英文，這兩科讀得特別認真，理化和數學她不強，她也不急，珍爸要她做好基本題，做著做著，成績其實也還可以。

身價上億的台積電董事長-張忠謀給員工的一段話：

「在一個講究包裝的社會裡，我們常禁不住羨慕別人光鮮華麗的外表，而對自己的欠缺耿耿於懷。就我多年觀察，我發現...」

「沒有一個人的生命是完整無缺的。」每一個人的生命多少都缺了一些甚麼東西。

有人夫妻恩愛、月入數十萬元，卻遇到嚴重的不孕症；

有人看似好命、能幹多財，情字路上卻是坎坷難行；
有人家財萬貫，卻是子孫不孝；有人看似好命，可是一輩子卻腦袋空空，所學無術。

每個人的生命，都被上蒼劃上了一道缺口貼了一個標籤，你不想要它，它卻如影隨形跟著你。

以前我也痛恨我人生中的缺失，但現在我卻能寬心接受，生活自如。

因為我體認到，生命中的缺口，彷若我們背上的一根刺，時時提醒著我們要謙卑，要懂得憐恤他人。

最近主辦了一場講師培訓，由於學員必須事先徵選，造成50位搶16席的激烈競爭，學員大多是職業或是半職業的企業內訓講師，我與教練夥伴傷透了腦筋。
決賽成績的冠亞軍選手，在初選階段，我與夥伴第一輪都沒有選上她們，冠軍是因為其背景僅是業餘講師，加上講題的市場性不大，很難有經濟規模；亞軍選手是我們的熟朋友，擔心很難扭轉她的授課風格，兩位都在觀察名單。
未料兩位最後殺出重圍，在一群優秀選手中獲得冠亞軍。
業餘的冠軍選手是一張白紙，授課技巧尚未純熟，但是專業底蘊極強，口語表達流暢，故事發人深省，巧妙運用自身僅154公分矮個子的劣勢，包裝成為小巨人的優勢，教學技巧風趣幽默，實至名歸。
我想特別一提的是：「會外賽與決賽她選了兩個完全不同的題目，其實她大可不必，但她做了，也盡力了，光是企圖心就贏了。」

決賽選手被要求重作

亞軍選手在決賽前的資料繳交中，被夥伴評為「請重作」，也是決賽8位選手中唯一被評為「請重作」的選手，夥伴考量的是「實力不只如此」。我給的評語則是「過於矯情，為炫技而授課，現場觀感不佳」，我擔心身為職業選手的她受不了打擊。
隔天遇到她，跟她打氣了幾句，我問：「妳還好吧？」她淚眼婆娑地回我：「我太想贏了，以致失去本性，我會加油的。」
一周之後，她奪下了亞軍，課程內容全部更改，沒有一張重複，標準「請重作」後的傑作。
特別一提的是：「她雖然資深成熟有內涵，但聲音沙啞，天生條件普通，但光她在一周之內提出全新版本的企圖，加上職業選手面對挫敗的勇氣，讓現場所有人一致好評。」

遠離損友

很遺憾，這世上有些人確實會對我們產生不好的影響；這些人會在無意中激起我們的忿怒、仇恨、忌妒、慾望或誤解。我說「在無意中」，是因為這些人所激起的負面感覺，其實是你自己的負面想法的投射。因此，只要我們能意識到這點，我們也能以損友為師。

佛陀說：「不誠懇的朋友比野獸更加可怕；野獸只能傷害你的身體，但損友會傷害你的心靈。」

學習辨認這些負面的感覺，練習化解，是件很重要的事。「這個人會引起我發怒、產生慾望、落入無明，或許我該一語不發、靜靜離開他。」假如你能離開這種人，同時請想想：「我要提升自己的力量，這樣才能打敗自己的負面想法；否則，我下次還會交到這樣的朋友，永遠也擺脫不了損友。」

要讓損友永不近身，並不容易辦到。原因之一是，他們的陪伴可能會帶給你快樂；另一個原因是，現實生活中你必須與這種人相處，例如，他可能是你的同事。假如這種人目露凶光、一副兇神惡煞的模樣，我們當然會閃避。但事實上，他們的為人往往非常有魅力。多少人在結束一段關係後，卻表示自己總是「愛錯了人」，這話很耳熟吧？

回想一下，當你受到朋友的負面影響時，你在那段時間有什麼感覺？你覺得這是真正的你，還是覺得是自己不好的一面被引發出來了？或許你甚至為了懲罰自己，而故意親近那個損友─負面的影響會引發我們對自己的負面觀感，如此惡性循環下去，促使我們開始扮演自己加諸身上的負面角色。當我們開始相信，自己天生就有不良的因子，我們與生俱來的自尊心與自信心會開始瓦解，或是逐漸消散隱匿。即使在內心深處，我們知道這個情況是受到別人的誤導。即便如此，我們還是會因為自己受了不良的影響而自責，而不是認清並接受一個事實：有些人真的對我們有害。

佛陀說：「......假若你找不到良師或益友與你同行，那麼就一人獨行吧......更勝過與愚者為伴。」

所幸，我們仍然擁有許多可以幫助我們看清事實的益友。這些朋友可以幫助我們擺脫我們對自己的負面感覺，並且意識到我們與真正的自己脫了節。然後，你可以開始檢視，你的慈悲心與同理心是否因為與這人相處而減少了？如果是的話，那就表示這段友誼是有問題的。假若你心中的忿怒、慾望、驕傲或忌妒增加了，同樣也表示情況有問題。這些指標可以幫助你判斷，自己結交的朋友是否為損友。

表面上看起來，許多朋友看似沒有什麼問題─「哦，這個人還不錯。」在某些層面上，這個人可能還滿照顧我們的，但是你應該自問：「我是否因為這個人而變得更有智慧，更有理解心、慈悲心與仁愛之心？」或者，情況恰好相反。這段友誼是否帶來了負面的結果，增長了你的忿怒與無知？有時候，這些變化是很細微的，並不容易察覺。這些問題雖然不容易回答，但卻非常重要。

有些關係不可強留。有時我覺得，人與人之間的每段關係就像婚姻一樣；能夠維持下去，那很好，但假如維持不下去，也不該強留。我們應該對於彼此有緣相遇，並結交一段時間，而覺得感恩，這樣就夠了。假如一段關係的結束造成了彼此之間的誤解，或是強烈的悲傷、悔恨或忿怒，就變成了一件令人遺憾的事。我始終認為，放下一段關係並為此感到慶幸，對許多人來說，是一項非常困難的課題。

暑假來了，很多人開始聽見海的召喚，想要出發去遠方。遠方未必是出國，遠方意味著嚮往。嚮往在心，不在旅程。
英國女作家吳爾芙在《自己的房間》裡留下一句影響無數女性的話：「一個女人要寫作，那麼她首先要經濟獨立，且還要擁有一間房間。」現代女性不只擁有一間房間，更多數人也擁有了房子。所以現代女性除了經濟獨立，最好還要有雙翅膀，帶她飛向另一個天地。遠航前，先啟動嚮往。
嚮往，是一切實踐之始，嚮往是出發的座標。
我在世界的版圖遊走，最大的收穫就是看見他國他族的生活，在異文化裡體驗多元經驗的撞擊與沉澱。

運將存錢 想去西藏

年輕時走上旅途是很好的生活訓練，也因為這麼多年遊走世界，從而讓我的心有了更多的容度。有人很快就走進家庭也不是不好，只是很容易就被柴米油鹽拖垮而做不得自己。當然每個人有不同的生命時間表，問題是生命時間表錯亂者更多，或者生命等不及按表抄課。生命這趟大旅程充滿變數，為此夢想攪拌心靈時，別忽視這攪拌的力量，午夜夢迴擱淺的夢想總會想盡辦法上岸，這種夢想就不是夢想，這是等待實踐的理想了。
曾經聽過一個動人的旅行實踐，一個計程車司機，存錢多年夢想去西藏，果真去西藏旅行後，還感動旅行社老闆，最後他有了新工作。嚮往之後，需要實踐，實踐過程，將激發更多的創造力，將整個世界當作教室，能拉高視野。
提早確認生命的價值核心，有助於在現實遇到挫敗時，仍能昂首向前。
生命價值也是人格養成的終極展現，有才華的人具有決定自己命運的能力，然而才華若不為生命所用，就只成了裝飾品，一如行旅世界之後，如不能為舊生命重新拋光打磨，重新注入熱度與思索，那旅程也只是觀光式的炫耀而已，當旅程成了宣告式的戰利品時，很快就會走出生命地圖，久了也就褪色了。

～摘自蘋果日報，《風月小報 鍾文音》～

阿泉是我在金融業的學員，兩年前在某銀行的內訓課程中，拿到最佳簡報者殊榮，頂著國立大學光環，擔任金融儲備幹部令人稱羨。
一年不到，阿泉轉換跑道到另一家更具知名度、資本額更高的金控，擔任法人金融的儲備幹部，由於口語能力極佳，加上積極進取的學習態度，很快地在公司內部，颳起一陣無人不知無人不曉的超級風暴。
來到金控前，阿泉已有3家公司的職場經驗，每家都待一年上下就離職，前陣子又問我是否該離職？
我：「你不是才剛轉來？」
阿泉：「我都已經學會了。」
我：「不到一年，怎可能都學會？」
阿泉：「老闆都說他已經沒辦法再教我什麼了。」
我心想：「你應該是心中的水杯已經滿了吧？」
請讀者試想一下，一位高學歷的職場工作者，若是在金融銀行或金控相關的職場中，5年更換4家公司，到底是自己有問題？還是公司有問題？是所有專業知識都已經學會？還是自己關上了學習的大門？

知識不等於能力

心情亂糟糟，該向誰訴苦？很多人應該會回答：當然是枕邊人啊，但有沒有想過太多的訴苦，已經是情緒垃圾了，而枕邊人不見得樂當垃圾桶？以下兩個朋友的故事可做借鏡。

老婆認為老公不懂傾聽，總是不耐煩。

一位老婆抱怨：「律師，公司裡總是很多八卦是非，鬥得很厲害，我被攪得很煩，又不能隨意與朋友同事抱怨，因為總是有些交集的共同朋友，我擔心牢騷話傳出去，又是一場風波，所以我回來就跟老公講，他要我直接去和那個同事對質，但我怎麼可能這麼做，他聽到後很不耐煩，罵我如果不聽他的意見，就不要再跟他說這些事了，但夫妻間不就是應該互相分享體諒嗎？我沒有要他給意見，我只是發發牢騷而已。」
我笑著反問：「如果他不給意見，妳會不會覺得他不關心妳？」她眉頭深鎖的說：「他可以給意見，但不能強迫我照他的想法去做啊，他這樣不僅沒幫上忙，反而讓我更難過。」她說得很有道理，但男性怎麼看這件事呢？

老公受不了老婆不斷抱怨，像是精神折磨。

一位男士來到律師樓，非常無奈的說：「我每天工作很累，一回來就聽到她在罵小孩，我說了幾句，她就把砲火對準我，讓我壓力很大，這真的不是我要的婚姻生活。」我問：「你們對小孩教養方式經常吵架？」他疲憊的說：「不只是小孩的事，甚麼事都可以罵，罵的對象遍及鄰居或公司的人，她在我耳邊一直嘮叨抱怨，我實在搞不懂，找到解決方式就好了，有必要就同一件事反覆地罵嗎？簡直是精神折磨。」
我同情地問：「你試圖跟她溝通這件事嗎？」他撇了撇嘴：「饒了我吧，她這個人沒有要溝通的意思，她只是要人聽她講話，我講甚麼有用嗎？律師，我一點都不想再上莒光日了。」
看來關於情緒垃圾的事，男女感受大不同，女性認為這是分享私密，期待伴侶傾聽同理，但男性則認為那是精神折磨。原來讓婚姻破裂的，不必然是家暴或外遇這等重大事件，這種丟情緒垃圾的生活細節，沒有處理好，恐怕才真的是婚姻中的慢性殺手。

～摘自：蘋果日報，《愛情臉書 賴芳玉》～

依達在臉書的朋友連結下，發現了大學時代學弟的消息，20年了，當年俊帥的學弟阿森變成魅力型男，有大叔fu，常放跟女兒的自拍照，難以想像他過去流浪漢的樣子。依達與阿森是同在攝影社，依達早一年入社，但阿森的攝影技巧高超，自己沖洗照片，依達則是有父親的金援，設備最充足。
那一整年他們到處去拍照，起初還跟社團的人一同，後來就是兩人組，上山下海，依達這樣的城市女孩，起初嬌滴滴的，後來也瀟灑起來，營地野炊席地就睡。她與阿森同在帳蓬裡時常會聊天，阿森遊歷多，國中起就到處打工，存了錢每年都會去徒步環島，登山溯溪，此外他還是文藝青年，寫詩拍照做陶，「談戀愛」。

無時無刻不聊學姊

阿森常提起的是一個法文系的學姊，他們幾乎不算交往，但阿森一往情深。依達與阿森在星空下，樹海中，在微雨的山間，寒冷的溪床，進行過太多關於「學姊」的談話，即使如此，依達還是忍不住喜歡上阿森了，不可能不喜歡，他身上所有的一切特質，都令她著迷，那麼阿森呢，他喜歡依達嗎？這麼多人之中偏偏選上依達為伴，對於長相平凡，什麼都不會的她，不厭煩地教了又教，帶她現場實習，而且人家不是都說男女之間沒有純友誼嗎？但為何阿森還不表白？難道他們就是那例外中的例外，阿森只將她當作講心事的知己？
一旦這麼想，依達就彆扭了，原本自然的相處，突然充滿了期待與失落，有次阿森照例講著對學姊的迷戀，依達突然翻臉，就此不再與阿森見面。
20年過去，依達送出交友邀請，阿森很快地接受，依達突然理解，阿森對她是純友誼，而她愛上的也只是一個幻影。

～摘自：蘋果日報，陳雪《命運交織的房間》～

愛情和婚姻並不是同一件事。愛情往往意味著甜蜜，結婚意味著必須和他或她走完漫漫的人生旅途。在選擇之前，每個人都對婚姻充滿著無限渴望，選擇後，也許如我們所願，也許就此跌入萬丈深淵。人生路漫漫，無法預期的事情太多，而且一個人在婚前和婚後的樣子也往往不同。

他很早就認識她，他是廠裡的工人，她是廠花，喜歡她的男人很多，每天都有人為她準備餐點。他不是她的護花使者，不是不想，而是有些自卑。他家境貧寒，也沒什麼背景。於是吃午飯時，他總是躲在角落偷偷看她。

其實她心裡早就喜歡他，只是他不知道。他雖然是工人，卻很有文采，每逢廠裡有活動，劇本都由他來寫。他們有過短暫的合作。在年終晚會的彩排時，她演他的劇本，他說台詞。後來他們在一起了，結婚生子，像大多數戀愛男女一樣，有了一個好結果。故事卻沒有完。

第二個孩子誕生時，他對她說，他想去拍電影。她知道這些年來，他一直沒有斷了去拍戲的念頭。考慮再三，她還是冒著風險支持他。辭掉工作，拿走家裡全部的積蓄，甚至借了錢，他跑到外地創業。

先唸兩年書，後來開始在劇組裡打雜。那些日子，不用說，家裡很困難。她一個人撐下來，漸漸地，臉色變黃，秀麗的臉被愁容掩蓋。她幾乎與外界隔絕，無暇讀書、看電視，生活裡除了兩個急需照顧的孩子之外，就是遠在他鄉，幫不上她一點忙的他。
他偶爾打電話給她，她總是說：「電話費很貴，不如省下來買車票。」

其實，她是希望見他的。

二十二年的光陰一晃而過，他們已到中年。她把孩子帶大，用自己的美麗和健康換得孩子的幸福。他呢？拍了好幾部電影。他成功了，他拍的片子得到了認同，並且在國外連連獲獎。這些她當然知道，每當朋友看到他拍的電影，向她祝賀並詢問他的情況時，她感到無比驕傲。

只是他越來越忙，一年中，她偶爾可以見他一兩次，每次都短短三五天。
相比劇組裡年輕的女演員來說，她早成了黃臉婆。
外面的世界充滿誘惑，他終於迎向更藍的天空，「揮揮衣袖，不帶走一片雲彩」。

日前新聞報導小六生被拐騙殺害的事件。記者說，年輕嫌犯在國小旁，找尋「好騙的」小學生下手。怎麼樣的孩子好騙呢？是那些愛玩電玩遊戲，嫌犯因此有機會藉由贈送點數博取好感的孩子。而被害的學童，媽媽才剛沒收他的手機。看他踩著輕鬆的腳步，跟著嫌犯離開學校的錄影帶，真是心疼這孩子的單純。
為甚麼有些孩子不能等待？
七○年代有位心理學家做了一個研究，他在一群幼兒待著的房間裡放了些餅乾，然後告訴這些孩子，他要離開一下。在他離開期間，孩子如果吃了面前的餅乾，那就只能吃那一塊。但如果等他回來才吃，就可以獲得第二塊。當然，不少孩子第一時間就把餅乾吃了。但是，還是有孩子忍著沒吃。
心理學家長期追蹤這群孩子後發現，忍得住的孩子，長大以後功課較好、行為問題較少、讀大學較多、工作薪水也較高。反觀忍不住的孩子，行為及使用毒品的問題較多。

分散注意 才易成功

有趣的是，心理學家發現這些忍得住的孩子會使用一些「分散注意力」的策略來幫助自己。譬如他們會走來走去，儘量不要看餅乾；或是自己唱起歌來、找玩具玩。
心理學家再進一步改變實驗設計。這次，他把幼兒分三組。第一組教他們努力去想像餅乾的外型和甚麼相似（這次他用棉花糖，所以教幼兒們把它想成雲朵）。第二組教幼兒們想像棉花糖的味道。第三組則是想像另一種餅乾，酥酥脆脆好吃的鹹鹹的口感。然後，心理學家一樣離開房間，一樣是沒有吃掉棉花糖的孩子可以在心理學家回來時，再吃一塊。
結果最不能等的，就是一直想像棉花糖口味的那組孩子。最可以等的是，想著另一種餅乾好吃的感覺的孩子。想像外型的那組居中。
為甚麼會這樣呢？心理學家認為，另一種幸福（鹹餅乾）可以暫時滿足我們，讓我們產生力量去面對眼前困境。所以他建議，在必須忍耐時，努力去想我們等下可以有的幸福，或是別種讓我們快樂的事，忍耐成功的機率就會大增。
那要如何訓練孩子的忍耐力？最重要的不是幫他們把問題或是障礙除掉。舉個例子，孩子不願意排隊等待，吵著要立刻玩盪鞦韆。父母要做的，不是上前叫別人先給他玩，或是罵孩子。大人可以教他如何等待：可以看看天空的雲、觀察及學習別人盪的技巧、想一想待會還要玩甚麼。研究告訴我們，從孩子小時，就可以教導他們使用技巧，去抑制自己必須立即獲得滿足的衝動。

1、求知若渴，虛心若愚。

2、你無法預知生命中點點滴滴的際遇，未來會如何串連在一起；只有在你走過了以後，你才會知道它們是如何串聯在一起的；因此，你必須相信，這些生活中的點滴一定會和你的未來產生關聯。

3、你必須要找到你所愛的東西，如果你還沒找到，繼續尋找，不要停下來。

4、決定不做什麼，跟決定去做什麼一樣重要。

5、有時生命中的打擊猶如磚塊砸中你的頭，但請不要失去信心。

6、如果你把每天都當成最後一天來過，總有一天你會證明自己是對的。

7、就因為是我們自己的人生，所以必須把握每一次機會並全力以赴。你知道嗎？人生苦短，一旦我們做了會消耗許多時間的重大抉擇，那最好是要值回票價。

8、你的時間有限，不要浪費時間虛耗在別人的生命中，不要陷入別人信奉的教條中，那不過是經他人思考過的結果罷了，別讓自己內心的聲音被其他人的囉唆蓋掉了。最重要的是，鼓起勇氣跟隨你的心靈與直覺，它們才知道你想成為怎樣的人。

如果妳的男友當眾求婚，妳的反應會是甚麼？如果妳心裡還沒準備走入婚姻，這種局面，妳該如何是好？這樣的求婚真的是浪漫嗎？
近日總看到一些年輕人在公眾場合無預警而高調地公開求婚，但見被求婚的女孩嬌羞不已，眾人開始鼓譟起鬨，大喊嫁給他。畢竟眾人對於這種浪漫的戲碼只要求唯一的結局，便是女孩害羞地點頭說好，然後擁吻，成全所有人對有情人終成眷屬的期待。
此時，被求婚女孩有能力「say no」嗎？當下心中對結婚的猶豫將被這氛圍逼得毫無存在空間了吧，畢竟有幾人能違背另一半和眾人的期待，狠下心地當眾回絕這個求婚，換作是我，也做不到，除非我已經打算當眾給另一半打臉，不想繼續這段愛情關係，也不在乎另一半的感受，便是因此分手，也要拒絕求婚，否則我真的做不到。

點不點頭都為難

或許愛情偶像劇總喜歡編排這般驚喜式的求婚戲碼，我們也就習慣把這種求婚作為浪漫而正面的評價，但往深處思考，這般高調而戲劇性的求婚方式，求婚者是抱持甚麼心情？是否藉由親友力量及「與人為善」或「禮貌」的社會道德觀造成求婚者與被求婚者的權力控制關係呢？否則被求婚者點頭不是、不點頭也不是的窘迫哪裡來呢？想想多少女孩的點頭、「say yes」的時候，是當下選擇符合眾人期待的行為模式，更優先於聆聽內心的聲音。
坦言之，一段婚姻要有戲劇性的開始，就要有戲劇性發展或結束的心理準備，在所處理婚姻紛爭的經驗中，多數類似戲劇性的追求模式，無論是公開求婚，或登報公開示愛的追求，往往在日後面對婚姻紛爭或挫折時，也會採取較為戲劇性的發展，或者說非理性而極端的分手模式，例如「沒有妳我活不下去」的對白和行動，甚至運用親友施加壓力等公審的方式處理兩人的婚姻議題。
所以公眾求婚浪漫嗎？那得先釐清這是誰的浪漫？如果這也是被求婚者期待已久的戲碼，當然浪漫，但如果不是，那就千萬別被這浪漫的假象，輕易地付出一生的承諾吧。

～摘自：蘋果日報， 《愛情臉書 賴芳玉》～

有人說「要選擇有興趣的工作」，也有人換工作的理由是「興趣不合」。這些話好像是對的，因為没有興趣就不會有熱情，也不會積極無怨無悔的投入。

但是，興趣是怎麼來的？

每個人都會有個人的興趣，或者叫做嗜好。大家想想！你的興趣是如何形成的？興趣帶給你的感受是甚麼？做有興趣的事，行為態度會是怎樣？

興趣的形成往往是機遇！很可能自己無意中碰到，或别人無意間的引介…。這些機遇多數並不會成為你的興趣，那些後來形成興趣的，往往是因為自己深度鑽研，或經過别人指引，讓你感知與體會到其中的意涵及這意涵的價值，使得你内心產生充實感、意義感、興奮感，更甚而產生價值感，所以就會想一再感受那種感覺！你會深在其中而忘記時間、忘了飢餓！這種情境，也叫做熱情。

假如我們對於承接的工作，能夠一再的深入去了解、體會，並且融會貫通，就越加能感受價值的存在，自然而然不但學會、理解這工作内涵的知識，也因感覺它的意涵與價值，每次投入去做時，内心都充滿充實感、滿足感，自然就樂此不疲的一直想要做下去。這就是著迷的去做有興趣的事，也就是興趣！

不管甚麼事情，當你去深度了解、體會而感知意涵、價值，就很想要一再的去做，這就形成興趣。所以，興趣的本質都是一樣的，能不能變成你的興趣，就在於你有没有去接觸，你有没有深入去了解體會，而感知意涵價值。

所以，興趣是可以培養的。

假如將「工作」這種有經濟價值的事，培養成興趣。那不但做有興趣的事，而且會做得非常出色，當然經濟價值更高、所獲得報償也更高，那不就是獲得雙重效益！

因此，除非與基本的人格特質差異太大，否則，沒有培養不出來的「工作興趣」。因此，會說「沒有興趣」，往往是沒有投入足夠的精力，或是做不好，做為自我逃避的藉口。

動動下半身，就可帶來全身的改變

人體有70％的肌肉群在下半身，從腰腹到腿腳，站立、行走都要用廣大的肌肉群，當肌肉舒張、伸縮之間，連帶牽動滿佈的血管、經絡，使氣血上下運行，這正是身體維持暖機狀態的健康本能。

捏捏腳踝、光腳走路、刷刷腳板男人可以消除啤酒肚、脂肪肝；女性可以防治婦科病、美膚纖體，對於電腦族常犯的肩頸僵硬、腰椎疼痛、四肢麻木，皆可透過本篇簡易的下半身運動，得到很好的治療。 追求健康，遠離疾病，比你想像中的輕鬆多了。

正確的行走方式帶來「美麗新改變」

中國傳統文化講究因果相襲，因成果，果成因。身體內在的資訊，可以影響外在走路的姿勢，那麼通過調整步伐，身體甚至心理上的問題，也可以得到緩解，甚至得到根除。

上小學六年級的兒子放學回家，一臉的不高興。瞭解事情的原委之後，我不禁陷入了沉思。事情起因於「邯鄲學步」這個成語，老師說成語中那個學習別人走路的燕國少年不值得學習，但兒子卻據理力爭，認為燕國少年是值得學習的榜樣，因為他善學模仿。

沉思之後，我認為兒子的觀點是對的，那個燕國少年學習邯鄲人優雅、輕快的走路步伐，這並沒有什麼錯。只因為沒有學成，所以成了人們嘲笑的把柄；但是如果他學成了，想必又會是另一番評論。

一個人的走路姿勢，不僅和他的健康息息相關，也和他的形象，甚至前途都有很大的關聯。現在很多勵志類的書籍在教導人們培養自信心的時候，都會講到一點，就是抬頭挺胸，快速走路。

確實，輕快、矯捷的步履可以傳達出健康、自信的資訊，而一個得了重病，或者心有千千結的人，是無論如何也走不出這樣的步伐的。

堅定想要愛一個人，愛到「沒有你，我會死！」的地步，如此慘烈，未必是好事。等你慢慢經歷人生的悲歡離合，就會體悟愛情真正的道理：兩人無論相愛再深，都有離別的一天。相愛的人，常不能同年同月同日生，也不會同年同月同日死（除非是天災人禍的意外），總有一天會先後離開。

年輕時因為吵架而分手，固然留下遺憾；老邁時因為死亡而訣別，同樣會很哀傷。很多人以為，愛太深所以才痛苦，其實這個想法只對了一半。愛深，若懂得成全與祝福，痛苦就值得承擔。
真正的痛苦，其實是來自無法放下「我們會永遠在一起」的執念，不甘心地苦苦垂詢：「你怎麼可以這樣狠心，留下我一個人……」

雖不萬全 但夠安心

唯有回到生命的本質，接受「我們不會永遠在一起」和「愛到最後，終歸到會只剩下我一個人。」這兩個事實，然後做好「雖不萬全、但足夠安心」的準備，才能自由無畏地獨自走向人生的另一個階段。
然而這樣的認識並不建立於理性或殘酷的基礎，反而可以讓我們在「有人相愛」的時候，更加珍惜感恩，「剩下一個人」的時候，更加溫柔堅定。
想想身邊這個你所摯愛的對象，終有一天會離你而去，只有加倍珍惜感恩，才會讓你學會從「不捨」到「能捨」。當愛到剩下一個人的時候，也就因為無悔無憾，而加倍溫柔堅定，確定自己可以帶著祝福，好好度過餘生。
我們會永遠在一起嗎？問號後的餘音嬝繞，帶給我們對生命的省思，當你知道「我們未必永遠在一起」，但「我一個人也可以好好活下去」，才是永恆真正的意義。讓那個離開你的人，放心地走，彼此祝福，才能留下幸福。

～摘自：吳若權《幸福人哈啦》～

聰明的年輕人，如果希望自己可以獨立自主，就應該盡量讓父母放心，不要把工作情緒帶回家，讓父母相信你有能力展開自己的人生，才是對父母最大的孝順。

工作雖然是自己的事情，但是家人不支持的話，卻增加很多無形的壓力，讓工作蒙上一層陰影，無法全力發揮。

因此如何做好溝通，讓家人支持你的選擇以及你的熱愛，是一件重要的事情。但為人父母的也要試著讓年輕人自己承擔工作上的責任，過度的介入反而扼殺他們成長的機會。

我有一位員工，因為壓力大需要抒發，回家聊天時會發牢騷罵一下公司、客戶、主管，不久之後家人要他辭換工作，此時他才發現他想保留這份工作的家庭阻力非常大，為了這件事他時常跟父母起口角，最後為了親情還是換了工作。

另外有一位年輕員工的父母經常來公司找她吃晚飯或接她下班，久了之後，不僅她有壓力，主管也很有壓力。因為只要她一加班就會覺得自己不好，面臨兩難。果然不久之後，她提出了辭呈，只能去找準時上下班的工作。

現代由於少子化的關係，每位小孩都是父母的心肝寶貝，父母對子女都過度疼愛與關心，不忍他們受一點苦。因此就會有憂心忡忡的父母打電話到公司來質疑公司加班頻繁。也有員工的父母一天傳10則簡訊給小孩，關心小孩在做什麼，甚至到公司等小孩下班。

我除了在人力的配置盡量維持組織需求之外，也呼籲員工自己能盡量調整工作與生活的平衡度，但更呼籲父母親放手讓小孩透過經歷職涯的酸甜苦辣，找到自己的方向，讓他們學習自己承擔責任與選擇。

現在剛出社會的年輕人，大都與父母住在一起，如果提到工作總是一副很無奈的樣子，經常抱怨工作，抱怨主管，父母當然要你換工作，這是人之常情。年輕人要清楚自己這份工作想學的是什麼，不要做一行怨一行。

當你不開心的時候，父母也不快樂，當然用不同的形式來表達他們的關愛，這時你覺得工作受到干擾，因此心總是處於一個不安定的狀態。聰明的年輕人如果希望自己可以獨立自主，就應該盡量讓父母放心，不要把情緒帶回家，不要像小孩般的渴望父母的憐惜與同情。

讓父母看到獨立成熟的自己，看到負責任的自己，讓父母相信你有能力展開自己的人生，才是對父母最大的孝順。

作為一個男人，我對於女性朋友提出最多的告誡，恐怕就是「妳在感情上、經濟上，都應該要獨立」。
現代女性所處的環境，跟我們的父母乃至於祖父母那一代有很大不同。當年的女性，多是在家相夫教子，經濟基本上沒有獨立的機會，也沒那個本事。感情方面，自然也只能是圍繞著丈夫、子女。

現代女性卻完全有能力、有機會在這兩方面獨立，但看起來還是有不少女性欠缺這方面的體認。
若干年前，跟近30年未見的初戀女友聯絡上。彼時我已離婚多年，得知她一個人獨居，似乎也是婚姻出了問題，不免心中燃起希望。言談之中，發現她果然是因為先生出軌憤而離開台灣，一個人住在異鄉療傷消恨。

哭訴頂多家醜外揚

遇此良機，我立馬見洞灌水、見縫插針，「妳為什麼不離了算了？」哪曉得她立刻答道，「那可不行，我這輩子沒做過事，生活上還得靠他每個月匯錢來呢！」
這就是典型經濟無法獨立連帶感情也只得拖泥帶水的例子，生氣過了，也只得再回去那個恨得牙癢癢的「老不死的」身邊。
前一陣子，名烹飪節目主持人甘玉惠（菲姐）也鬧出新聞，一把鼻涕、一把眼淚指控同居人丁洋機騙財，兩人合資引進銷售頗佳的義大利鍋具，由丁洋機擔任公司負責人，20多年下來，她自己只拿到5年肖像權的權利金，如今兩人翻臉，「讓我怎麼活下去？」
其實，發生類似故事的名女人前前後後已經有好多位。但在媒體上哭訴，頂多只能達到家醜外揚的效果，甚至連同情都難以博取。如果事前就為自己打算、安排好，又何至於此。

每個人從出生開始，浸淫在不同家庭環境，經過各種求學歷程的洗禮，加上對週遭事物、現象的觀察吸收，以及自身的閱讀學習……點點滴滴、日積月累，便在積累他對事物的認知、價值觀、知識與經驗。同樣的，當他投入職場，進入不同的產業與企業組織後，也會點滴從工作過程或公司培訓中，體會到深淺不一的經驗歷練。

成長歷程中，父母、老師、企業以及你所身處的環境，都在供給你知識經驗，提供你專業訓練，教導你學習方法；但是，卻都無法強逼你接受、迫使你改變，惟有個人吸收能力、用心程度，才是形成不同的知識含量與經驗積累的關鍵。這也是為什麼長時間下來，每個人背後所形塑的認知與價值觀、累積的知識經驗、學習與做事方法，有如此顯著差異的緣故。

認知影響觀念；
觀念影響態度；
態度影響行為；
行為影響結果；
結果改變認知…

就是這樣的「認知因果循環」，漸漸將人的層次區別出來；更隨著時間推移，持續強化，最終可能產生天壤之別的職涯成就。

公司的角色，必然是盡最大的能耐，啟發員工的觀念，培訓各項專業知識，教導同仁做事方法。而同仁本身過去長期積累的基礎愈好，在公司顯露愈強烈的學習意願，努力程度愈高，得出的能力層級就愈好，便能「浮出」成為潛力的幹部。

也就是說，好的人才、好的幹部，是在一群人中自然而然的「浮現」出來，並不是主管賦予他特別的關愛，而被刻意「拉拔」上來的。所以，是否能成為幹部，不是取決於主管，而完全決定於你自己。

女人婚前睜大眼睛挑男人，男人也是秤斤論兩地打分數。
很多人以為，男人要挑個身材面容姣好的美嬌娘，但對男人而言，娶美妻雖然帶出去虛榮驕傲，但長期以來絕非福事，怕hold不住。男人也很怕感情經歷太少太單純的女人，更怕處女，因為當性經驗是一張白紙時，男人雖然可以擔任開發工作，但男人也擔心如果開發失敗，搞得最後夫妻性生活蒼白，那不就玩完了。反而情場經驗豐富的女人，比較吃香。「別的男人都調教好了，我就接收就好。」這一點男人還挺大方的。

婚姻是「團隊概念」

在考量終身伴侶時，男人也比女人更重視內在。男人雖然不喜歡太過精明的女人，但不夠聰明、腦筋不靈活的女人，他們更害怕。對有些男人而言，婚姻是「團隊概念」，不願意「豬一樣的隊友」當伴侶，老婆雖然不用博學多聞，但也要能跟上社會脈動，知道人情世故，不會言語無味，或逢年過節在親戚間周旋得不愉快，成為男人大後方的大負擔。
現代社會男人最大的壓力來自金錢，所以一旦結婚，也會希望老婆是個有賺錢能力的女人。可惜太多女人表面上稱自己是獨立新女性，但其實希望婚後能隨時任性辭職，回家給老公養，從此穿金戴銀吃香喝辣；在男人的算盤裡，除非這個女人能給他帶來比金錢更大的效益，否則，誰也不願意當冤大頭。愛情很快就會隨著婚姻而埋葬，男人或許比女人更早認知這個道理，與其到時候不甘願奉獻金錢成全別人，不如娶個會賺錢的女人，至少風險均分，男人心裡也比較平衡點。
男人心頭清楚，婚姻是個責任，也是個長期負擔，因此，要找個不製造負擔、進而幫忙減輕負擔的女人，對男人來講才比較划算。否則，要男人勇敢地踏入婚姻，還真有點難度！

～摘自蘋果日報，鳥來伯《情慾愛神話》～

從小我的母親便對我說，福分和財富，都是有配額的，慢慢用就能用得久一些，亂揮霍又不懂珍惜，很快就會用光了。但她並沒有告訴過我，情感也是有配額的，尤其是愛情。這是我歷經漫漫歲月，在情愛中幾度刻骨銘心，幾回支離破碎，才領悟出的道理。

「如果我們能知道自己擁有多少配額，就可以愛得聰明一點了吧？」年輕美麗的茜茜在我面前哭得梨花帶雨，當我跟她說了愛情配額的理論之後，她抬起頭來問我。

茜茜和阿傑的戀情，原本大家都不看好的，因為阿傑對茜茜傾盡深情，茜茜卻是一副可有可無的態度。當茜茜二十五歲生日那天，阿傑先跟茜茜約好時間，再悄悄把我們這群朋友約齊，準備了蛋糕、鮮花、玩具熊，想要給茜茜一個驚喜。

結果我們陪著他等了兩個多小時，茜茜才姍姍來遲。茜茜來了之後並沒有驚喜，反而很生氣，覺得阿傑很自私，害得大家陪著他等，讓她欠了大家一份情。

阿傑花了好大力氣才把茜茜哄得開心一點，我們心裡都覺得阿傑只是備胎，縱使他對茜茜那樣癡迷，講了那樣多的甜言蜜語，甘願領受著茜茜的驕縱任性，還要小心翼翼的賠不是。

沒想到兩年之後，情況發生了變化，阿傑像從一場熱病中醒來那樣，漸漸對茜茜疏離了，「我不明白那時候是怎麼了？活得那麼累。」他對我說這句話，我知道配額已經使用得差不多了。

但茜茜的心卻不知不覺的牽繫在他的身上，她總想看見他，總想跟他在一起。她搭很久的車去他工作的地方找他，他加班的時候，她便安靜的等候。但是阿傑對茜茜說了實話：「其實妳以前就覺得我們不合適，我現在知道我們真的不合適。」

阿傑的愛情，在茜茜身上的配額用罄了。茜茜仍在原地徘徊，不忍離去，如果她真的能夠預知愛情的配額，會愛得比較聰明嗎？

不知配額的愛情，或許正是為了警示我們把握住每一分鐘可以愛的機會。