夢想商城旅遊團

阿帕契富豪團被起底，報導指稱身價百億。從婚姻角度看，如果沒有阿帕契事件濫用特權或事後翻白眼的挑釁，眾人茶餘飯後的話題，可能是王子和公主的門當戶對，或是對麻雀變鳳凰的欽羨。
很多人嚮往和有錢人結婚，少奮鬥幾十年，一夕間身分地位翻轉到所謂上流社會，確實很令人欽羨，但如果依美國社會心理學家保羅皮福的研究，這樣的情況可能不太妙，因在他們的研究發現，人越有錢越無情，有錢的人較容易把貪心和自私的行為合理化。無論是否贊成這個說法，至少這個故事，讓這說法似乎有那麼點道理。

一位女性朋友嫁入豪門，這個豪門是真豪門，豪宅的後花園大小足讓我們當公園散步慢跑，更別提戶外游泳池和運動設備讓人多麼垂涎。婚後的她在家當個少奶奶，與世無爭，縱然年近半百，膚質或體態保養的宛如花信年華，談吐盡是輕柔婉約、天真浪漫，看到她的樣子，妳會不禁摸摸自己滿臉風霜的臉，然後嘆口氣的說，嫁給有錢人真好。

丈夫要帶小三回家

但她是可憐的，這會兒不就坐在律師樓內哭訴著：「律師，我老公說要把小三帶進家門，他說房子這麼大，怎麼不能容他的女人？怎麼辦？」聽到這兒，任誰都會義憤填膺的說：「那就告他和那女人啊！」但她嚇得搖頭，「我不敢！萬一他不要我怎麼辦？」
丈夫這麼不尊重她，離婚不是剛好的事嗎？她頻頻拭淚：「我不要離婚，我只要他不要把小三帶進家門就好。」
律師回稱：「就告他，透過法律阻止他啊。」她含淚的問：「萬一他把我的信用卡剪掉怎麼辦？」律師嘆口氣問：「當妳表示反對小三入門時，妳老公怎麼說？」她哭得更大聲了：「他罵我是可憐蟲，沒有他都不知道怎麼活。」言下之意，就是他就算執意把小三帶進門，又如何？這句話挺讓人氣憤，但問題是她老公似乎沒說錯，她是真可憐的。
依保羅的研究，這個有錢的男人確實自私無情，但嫁給有錢人，要擔心的恐怕不是他的自私無情，而是自己是否因此逐漸變成失去自我和尊嚴的可憐人。

相愛的兩個人，一旦決定結婚，就會面臨某些事情的改變，生活從一個人走到兩個人；兩個人結了婚以後，面臨「改變」是理所當然的，但能否適應這種改變，需要兩個人共同的付出。《讓你可以結婚的婚學：哪些人你永遠不必問，哪些人你永遠不必等！》的作者佐藤剛史與馬場純子針對結婚之前，提出了幾個重要的觀點。

1.結婚與收入無關，需要你「不甘現狀」

要獲得幸福的婚姻，不一定要與收入高的人結婚才行，兩個人如果從谷底的底端開始爬起，日後反而能築起更強韌的感情基礎，因為彼此認知到能夠一起度過難關。

結婚這件事，需要兩個人「不甘現狀」，兩個人即使收入一開始不高，但是願意為了彼此的婚姻共同努力，這才是最重要的。

2.幸福六字訣：沒事的，別擔心

當男性遇到職場工作危機，或是生活上遭遇困難時，如果女伴只能告訴男伴「該怎麼辦？我們該怎麼做？」這兩個人會變得很難一起度過危機，但如果女伴能夠對男伴說：「沒事的，別擔心。」這時兩個人有很高的機會可以一起度過難關，甚至可能因此結下婚姻的種子。

「沒事的，別擔心」是讓兩個人更幸福的六字訣。

好友的父母感情不睦，從小學六年級，就知道爸爸有外遇，中學時候還發現，爸爸跟外面的阿姨有小孩，但媽媽始終不肯離婚，也不准爸爸去阿姨那邊過夜，只要爸不順從，媽就以死相逼。爸媽貌合神離，住同一屋簷，30年沒有說過話。
如今她已經45歲，因為對婚姻始終存在很大的陰影，從未交過正式男友，卻曾經找陌生網友，體驗被奪去貞操的感覺，從此對男人更加仇視不屑。
媽媽勸她要趕快找的好男人嫁掉，甚至說：「我把妳老爸拖在這婚姻裡，就是希望妳結婚時有父母同坐主桌，不會被說閒話。」她聽了臉上三條線，腦海一陣烏鴉飛過。

快50歲時買小套房

她確信自己不會結婚，只希望媽媽可以活得快樂，不然她捨不得丟下母親去追求自己的人生。但眼看著自己已經快要50歲，要對自己的人生負責，終於用多年的存款，在住家附近買一幢小套房，搬出去自住。
媽媽為此不諒解，把對付老爸的那套方法故技重施，一哭、二鬧、只差沒來個三上吊。畢竟年紀大了，黔驢技窮，大吵過幾次，慢慢接受她的做法，沒事還會來她的套房看看、聊聊，感嘆說：「當年我要是有妳一半的勇氣，或許今天不會落得如此下場。」
為了恨一個人，葬送自己青春，死都不瞑目，非常不值得。人活著，有很多功課要做！如果對過去的人生感到不滿意，要先學會放下一切的恩怨，才能重新快活。該放下的，包括：一個傷害過你的人、一段滿布創傷的感情、一份不願意回想的記憶，都是很必要的作為。這不只是宣示決心，也是清除障礙。過去的感情，無論誰欠誰，都是一筆無法討回的債，別讓它成為生命的負擔。

～摘自蘋果日報： 吳若權《幸福人哈啦》~

有位中年男性朋友，離婚後意志消沉了很長一段時間，最近突然開始主動願意跟單身熟女約會，積極開始新生活。
之所以有如此重大改變，是因為他親臨現場欣賞「大叔」李宗盛的演唱會，對《山丘》那首歌留下深刻印象，他邊聽邊跟著唱和，淚流滿面，從手機傳訊息給我：「明知青春留不住；只願成熟心不悔。」從那個晚上開始，他的人生，正翻越另一座感情的山丘，以免將來白頭，才發現無人等候。

渴望一個懂自己的人

他跟我聊電影《美味情書》，描述各自處於城市孤獨角落的一對男女，因為一個不斷被送到錯誤地址的便當，而讓彼此成為對方寂寞救贖的故事。
他們透過每天從便當盒裡往返的紙條，訴說著在擁擠的城市裡最孤獨的心情。男主角是個鰥夫，把送錯的便當吃得乾乾淨淨，想起天人永隔的妻子，而城市另一頭的家庭主婦，再回傳的字條裡，讀到被尊重與被關心的感動，強烈對比出她和丈夫的疏離。

男人在妻子過世之後，獨自面對職場的現實，他一個人吃飯、一個人搭火車回家；女人守著家庭，看護女兒，委身在一個鮮少正眼看她的丈夫身邊。一部小品電影，道出都會的茫茫人海裡，千千萬萬中年男女的寂寞心事，無論已婚或未婚，一個人渴望著，能夠懂他心事的另一個人。
在戀愛的態度上，年輕時的「一個人」，畢竟和中年以後的「一個人」，有很大的不同。年輕時的「一個人」，常追逐著「另一個人」，誤把對方當成要終生託付的港灣；中年以後的「一個人」，知道所有的「另一個人」，都是對方生命的過客，只想珍惜著彼此交會時互放的光亮，而未必真的要完整地擁有。

～摘自蘋果日報：吳若權《幸福人哈啦》～

最近在指導一位「情場高手養成班」學員時，談到他在考慮是否要報名這個課程時，曾經對我說過的話：「老師，我想上您的課程，但我並不想成為什麼情場高手，其實，我只是想交到一個女朋友！」

這的確是許多宅男的心聲。他們真心的想和一位也喜歡他們的女性交往，對她好，也期待對方同等的對待，並不想和李宗瑞一樣荒淫無道。

只不過我認為，說出「我只是想交到一個女朋友」那句話背後的思維和潛意識，是很危險的；而且，也許恰恰正是他以及許多男生一直到現在還交不到女朋友的原因。

那句話錯誤的地方有兩點：

1. 以為一切命中註定

會那麼說、那麼想的男性朋友，彷彿以為冥冥之中，就是有那麼一個她會出現、等待著他、專屬於他。殊不知所謂的「真命天女」，從來就不是「天上掉下來的那個人」，而是你在認識之後，透過交往、相處、磨合、溝通、容忍、互信與一起提升後，才成為那位能一直走下去的她。

2. 以為一切水到渠成

「只想」那兩個字，隱約透出了「懶惰」的想法，以為在找到「她」的過程中，可以不必花費太多的心力。殊不知要「找到她」的過程裡，需要遇到多少不同的異性、遭遇多少的拒絕、就算兩情相悅還要遭受社會價值的挑戰甚至是父母的批判，哪裡是隨隨便便的簡單工程？

假日的校園空空盪盪，幾個孩子抱著躲避球來玩。他們本來在操場，後來嫌熱，就移到了中堂。中堂有穿衣鏡，有公布欄，孩子們卻自認藝高人膽大，躲避球照樣殺進殺出，砰砰作響。
3分鐘不到，小強一個高壓球強襲，阿明和小仁閃過，阿祥接不住，匡啷一聲，穿衣鏡被砸破了。不幸中的大幸是，沒有一個孩子受傷。
或許知道闖了禍，他們找來掃把，清理完現場，這才回去。
以上，是我們分頭詢問小朋友，依線索拼回真相的結果，孩子們都承認錯誤，知道自己應該承擔後果。

在學校看來，沒人受傷是最重要的事，安全教育是要加強的課題，賠償那面鏡子應該是最枝節末微的事。
分頭聯絡家長，告知父母，跟他們講學校做法，然後，提及了賠償的問題。其實真的也不多，平均起來，一個孩子負擔200多塊錢。照學校的想法，這些錢給孩子一點警惕，最好從孩子零用錢裡扣，讓他們記住安全第一……

if (typeof(ONEAD) !== "undefined"){ONEAD.cmd = ONEAD.cmd || [];ONEAD.cmd.push(function(){ONEAD_slot("div-inread-ad", "inread");});} 仁嬤來校興師問罪

小仁的阿嬤第一個反對，她衝來學校：「我問過小仁，那顆球不是小仁丟的，他應該不必賠。」
原來阿嬤在意的是錢的問題。

演講時我很享受最後的問答時間，雖然我不見得可以回答所有的問題，但是卻可以洞察人生的疑難雜症，了解現代年輕人和上班族遇到的苦悶。那天在一群女人的私塾論壇後，一對姊妹花在會後怯生生跑過來問我。

姊姊：老師，我們兩個現在剛創業，開了一家餐廳。

我：很棒啊！

妹妹：可是我們有一個苦惱，就是有個朋友常來用餐…

我：喔，他不付錢嗎？

妹妹：不是，他有付，但是他經常抱怨，說我們送的不夠多，讓他沒面子。可是我們也打折了，也送東西了，我們壓力很大，苦惱不知怎麼辦？

我：他是開玩笑的吧？

妹妹：不，他很認真地講了好幾次。

我很認真的說：是朋友就不會這樣講。

錢財，是大家的共同煩惱。窮人，擔心沒錢花；富人，掛念錢怎麼花。位居窮人和富人之間的小資族困惑著：多少錢才夠用？可見問題不在於錢多錢少。而是釐清：自己究竟要的是什麼？
長期以來我們都被社會扭曲的價值觀，教育成人生好像只剩極端的兩個選擇：「沒錢，只好學會知足。」「有錢，但不一定快樂。」很少人提出另一個可能：無論有錢沒錢，都可以因為接受現實，調整心態，而活得自在。

練習放下物質慾望

大多數的人無論擁有多少財富，依然覺得錢不夠用，而且常為此感到焦慮。他們忘了提醒自己：錢夠用就好，並不需要很多。或許試著把重心從自己身上，轉移到關心別人，是一個可以跳脫「為錢煩惱」的方法。
台東的陳樹菊女士，在傳統市場賣菜，自己賺得不多，卻慷慨行善，捐出大部分錢財，救助困苦的人。另一個極端例子，是連續幾年坐擁全球首富地位的美國微軟公司創辦人比爾蓋茲，他將大部分財富捐出，用於全球小兒麻痺症、愛滋病、結核病、與瘧疾的防治。
要練習放下物質的慾望，不被金錢的匱乏感所困，可以從《斷捨離》作者山下英子的建議開始，自我分析看看，你屬於下列哪一種類型：1.「逃避現實型」；2. 「執著過去型」；3. 「對未來不安型」？有趣的是，我之前透過網路平台及實體講座調查發現：多數人都是「混合型」。
如果無法釐清自己是哪一型的人？建議你可以開始捨棄不需要的東西，等你從衣櫥裡清除掉連續兩年內都沒穿過的衣服時，回頭再望著櫥櫃新增一半的空間時，你究竟要什麼的答案，就會漸漸浮現！

～摘自蘋果日報：吳若權《幸福人哈啦》～

你有多愛我？究竟要送一顆鑽石表真情，還是要999朵玫瑰表真愛？這些表達成本都很高，其實有些時候，一個小小意外就可以測出真愛了。
這對男女愛情長跑多年，專家提醒的幸福婚姻守則，小倆口也注意了，例如同居試婚，都檢驗過自己依然愛著沒有粉飾過的對方，包括刷牙、洗澡和上廁所時的模樣了。
雙方家長認為小倆口感情都到這程度，也應該籌備婚禮了，於是幫小倆口合了八字、挑了婚期和定了婚宴。小倆口著手拍婚紗、買房、裝潢、挑喜餅及發喜帖，這是一場萬事俱備，只欠東風的喜事。

女方堅持要從習俗

未料東風等不到，這場婚姻就告吹了。這件事起因於禮金，女方家長認為禮金應該分開收，也就是女方賓客的禮金理應全歸女方，男方則認為男女方賓客的禮金應該合併計算，扣除舉辦宴客酒席的錢後結餘款，再由雙方均分。但女方家長認為依習俗，女方負擔訂婚，婚宴則應由男方負責，所以禮金不應扣除婚宴成本後均分。為了這個習俗差異，雙方起了爭執，男方堅持不把已收取的禮金還給女方，婚宴後，在沒有辦理結婚登記完成結婚手續情形下，女方就搬離同居的房子。

男女法官看法不同

於是這整件事搬上了法庭。男方主張雙方已經解除婚約，要求返還所有因結婚的花費，包括聘金、衣服、金飾、禮物、婚紗、出國旅遊費用、購屋款及裝潢款，至於婚宴酒席的錢就不請求了，因為禮金剛好打平。
但禮金這筆帳該怎麼算，到了法庭還是說不清，一位女法官站在女方這邊，認為依慣例女方禮金應該全數歸還女方，另一名男法官則認為男方說的有道理，應該推定共有，扣除成本後均分。最後法官終於找到解決方案了，就是「男方無法舉證雙方已解除婚約」，源頭既然說不清，那後面也不要再談了，所以無法依規定請求返還贈與物和賠償，乾脆全部駁回男方的主張，這樣大家都別算禮金這筆帳了。
歷經這場禮金紛爭後，這段感情都回不去了，當然也沒人想回去，所以真愛有多深？答案就藏在細節裡。

戀愛，從來就不是件簡單的事，人人都為了它屏氣凝神的在意著。有了操煩，沒有卻又唉聲嘆氣。
—— 艾莉，《在最好的時候，遇見你》

「你喜歡單身還是戀愛？」

大部份人普遍認為單身的人往往是孤獨的，這不完全是事實，單身其實有很多好處，而那是處於熱戀的人無法享受的，戀愛很好，但單身也不見得很差。

單身不一定不好，6件只有單身的人能享受的事！

1.不需要考慮到另一半

當你處於戀愛中，你要去哪裡，要考慮到另一半；你時間要如何分配，也要考慮到另一半；相反地，單身很自由，你想去哪就去哪、想買什麼就買什麼，這世界對你來說，空氣是香的，而心是自由的。

有位高三女同學，家庭經濟小康；交了一位家境非常優渥的男友，是大企業小開。她爸媽反對兩人交往，主要理由並非只是因為她尚未成年、也不是門當戶對的問題，而是她的男友出入都開進口高級跑車，還常得意洋洋炫富，明眼人一看就知道不是靠自己能力買的，而是來自家人供養，與自身能力太不相襯，顯示他的個性不夠踏實。

一年買5個名牌包

即使自己買得起名牌，也要看身分地位及場合，決定如何搭配。 另一個小資女認真工作，每天省吃儉用，好不容易存錢買一個精品包，儘管上下班騎機車，不畏風吹雨淋，努力吃苦耐勞，靠自己打拼，滿足一點小小的虛榮感，旁人沒有置喙地餘地。
剛開始，大家都還十分稱讚，說她：「很勤儉，也有品味。」但是，當她在一年內持續累積到第5個精品包時，同事、和朋友都漸漸疏離。連部門主管，都沒給她好臉色。她既氣憤、又感慨地埋怨：「我做錯了什麼？他們一定是忌妒我！」
事實，卻不是如此。她為了存錢買名牌包，中午不跟同事吃飯、不參加聯誼活動、不進修、不買書，連看場電影還想辦法撒嬌，硬要對她心儀已久、但她並不賞臉的男同事請客。老闆並不清楚她的家境，只看到她過度虛榮，眼裡只有物質，對工作沒有真心投入熱忱。
烏鴉和鳳凰，沒有誰好誰壞，各有不同特質！但若是烏鴉，就別想偽裝成鳳凰！太刻意偽裝，就會因為自卑心態，而有高下之分。不是別人看不起你，而是你先貶抑自己。
追求富貴、重視場面，本身並沒有錯，但若不是憑藉自己實力得到的富貴、或擺出的場面與自己的身分不相襯，自信不夠就顯得虛榮浮誇。

～摘自蘋果日報，幸福人哈啦 吳若權～

無論男女，一旦遇見心儀的對象，為了表達自己的情感，都會不自覺地與對方四目交接。
—— 金亨子，《不解釋愛情觀察筆記：81則科學實證的超強戀愛法則》

「你是否常常受到感情上的困擾？」
「你喜歡的人不喜歡你？」

如果你感情上容易受到對方喜不喜歡自己的困擾，而失去了自己的原則，這不僅僅會讓你迷失自我，還會影響到自己工作上的表現，你應該謹記幾個原則，讓自己成為一個獨立完整的人。

一直受到感情困擾？謹記這六個原則！

原則一、別迷失了自己

《我們說好不分手：張小嫻愛情散文精選》的作者張小嫻指出：「如果只有愛情，沒有了自己，那是卑微的空白，你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。」無論你現在是單身還是在交往中，或是已經結婚，都別因為愛情而迷失了自我，想要發展親密關係就必須讓自己在感情中越自在。

幸福不是什麼驚天動地的追求、不是什麼漫天煙花的璀璨。幸福是這些漫不經心的時刻，用上全心全意對待積累來的。—— 艾莉，《在最好的時候，遇見你》

「在等待一個屬於自己的完美情人出現嗎？」
「在期待自己的愛情有個美滿的結局嗎？」

人生的每個階段，都有那個階段要給你的禮物，每個年齡所談的戀愛也都不太一樣，唯一可以確定的是，我們可以讓自己變得更成熟，然後談一場聰明的戀愛。

關於真實的愛情，我們都應該放在心上的六件事！

一、你必須先把自己打理好

每個人都必須先培養一個更好的自己，只有當自己變得很好，你才有可能遇到那個對的人。在找到對的另一半之前，你必須先讓自己做好準備、讓自己成為一個更好的人，因為只有先把自己打理好了，你才有機會遇見更好的人。

無論是單身也好，在交往中也好，甚至是已經結婚了也好，你都必須努力讓自己閃閃發亮，讓自己成為一個很棒的人，當你能這麼做，你就會更喜歡自己，別人也會更喜歡你。

在我們的生活和工作生涯中，不管你是否察覺得到，我們總是一方面按照審慎的策略往前走，另一方面必須應付無可預期的選擇。 —— 克雷頓．克里斯汀生，《你要如何衡量你的人生？》

「不知道該如何從兩份工作中選擇其中一個？」
「不知道該如何選擇一份工作？」

每個人都應該選擇一份自己熱愛也有興趣的工作，而不僅僅只是為了三餐而工作。因為只有你感到興趣的工作，才不會因為遇到困難而放棄。

不知道如何選擇一份工作？六個準則替自己一一檢視！

準則1、選一份你真正喜歡的

如果你正在做的這份工作是你真正喜歡的工作，每天從家裡走路到公司這段路應該是會讓你微笑、大步邁向公司的，因為一份你喜愛的工作會讓你滿心歡喜而且沈浸其中，並且會讓上迫不及待的想要趕快到公司。

與其選一份你不喜歡的好工作，不如選一份你喜歡的工作，工作不應該僅僅只是領薪水，而是能夠從中找到樂趣、樂在工作。只有你真正感興趣的工作，你才能做得久。《賺進版稅一億元：百萬暢銷作家千田琢哉首度公開生存之道》的作者千田琢哉指出：「能夠做自己喜歡的事，無所謂投資報酬率差的人，才是真正有常識的人。」(導讀：賺進版稅一億元：百萬暢銷作家千田琢哉首度公開生存之道)

1、氣質是你一生最好的名牌。一個人若有氣質，遠比穿一身名牌更美，更受人肯定。想擁有氣質你甚至不必花一毛錢，只需注意自己的脾氣、端正自己的品格、淨化自己的思想、充實自己的內在，無形之中，你的談吐、態度、舉止都會烙印上一股清新而脫俗的標籤。

2、不要過分在乎身邊的人，也不要刻意去在意他人的事。在這世上，總會有人讓你悲傷、讓你嫉妒、讓你咬牙切齒。並不是他們有多壞，而是因為你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你對事不在乎，它就傷害不到你；你對人不在乎，他就不會令你生氣。在乎了，你就已經輸了。什麼都不在乎的人，才是無敵的。

3、活得糊塗的人，容易幸福；活得清醒的人，容易煩惱。這是因為，清醒的人看得太真切，一較真，生活中便煩惱遍地；而糊塗的人，計較得少，雖然活得簡單粗糙，卻因此覓得了人生的大滋味。

4、欲成大器，先要大氣。大氣之人，語氣不驚不懼，性格不驕不躁，氣勢不張不揚，靜得優雅，動得從容，行得灑脫。大氣之人，能安安心心做好本分的角色，認認真真干好手頭的事情，不為名利而爭鬥，不為錢財而糾結。大氣之人能讓自己的世界海闊天空，即便一時失意，終得大器晚成。

5、人生的忠告：再長的路，一步步也能走完；再短的路，不邁開雙腳也無法到達。不要讓太多的昨天佔據你的今天。重複別人走過的路，是因為忽視了自己的雙腳。貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。經受過嚴寒的人，才知道太陽的溫暖；飽嘗人生艱辛的人，才懂得生命的可貴。

戀愛，從來就不是件簡單的事，人人都為了它屏氣凝神的在意著。有了操煩，沒有卻又唉聲嘆氣。--- 艾莉，《在最好的時候，遇見你》

愛情的基礎建立在「互相喜愛」上，只有你愛對方，或是只有對方愛你，都無法昇華為愛情，愛情是雙向的，是互相的，如果你不愛對方，請不要對對方太好，甚至是好到讓對方會錯意，讓對方以為你愛他/她，不愛對方，就謹守友誼的界線，不要讓對方會錯意，但你卻又無法真心為了對方付出。

愛是雙向的交流，不能僅僅只靠單方面的熱情或熱情來維持，這也是為什麼陷入衝動的一時愛情往往沒有好結果，因為沒有足夠的互相喜愛作為感情的基礎。

當你真心愛一個人的時候，你會為了對方付出，你會待對方甚至比待自己好，你會希望對方過得很好，你會希望自己與對方能夠獲得幸福與祝福，你會希望與對方過一輩子，因此，如果你不愛對方，就別讓對方會錯意，別對對方好到對方以為你愛他/她，別讓他/她充滿希望，但最後得到的卻是失望，別消費了自己的好，然後又浪費了對方的青春與時間。

愛情是需要培養的，是需要互相了解的，是需要互相體諒的，能夠與對方有心靈上的交流，然後互相喜歡，才是讓愛情能夠開花結果的條件。

好的愛情不強求，強求來的愛情不會長久。一段愛情要開花結果，需要雙方你情我願，如果對方不愛妳了，就勇敢的放手，即使強留也不會有好結果。《每一天練習照顧自己》的作者梅樂蒂‧碧緹曾說:「學習重新生活與重新去愛，指的是找到平衡。學習去愛，同時也過自己的生活；學習去愛，但在情緒上不受我們所愛之人牽絆；學習去愛別人，但不放棄愛自己。我們需要學會生活、學會去愛，並樂在其中，如此每件事才不會相互干擾，缺乏理性。」

一對夫婦在海上為一老闆養魚，講好了老闆每月開給這對夫婦五千元的工資，月底發放，伙食自理。

老闆在海上總共養了五百箱魚。

這對夫婦上午就划著小船給魚餵食一次，中午就在小船上休息，下午太陽落山時再餵一次，勞動強度不算太大，倒也且輕鬆愜意。

老闆也不經常來視察，只是月初、月中、月末來送送魚飼料，看看魚的長勢情況，順帶著給這對夫婦帶點蔬菜肉食。

轉眼兩年過了，老闆養的這批魚共賣出了四十萬元的高價。

老闆高興之餘，拿出了一萬元獎勵這對夫婦，讓這對夫婦回老家探親一段時間，往來的車旅費由他負責。

家裡最近要做櫥櫃，我們想內縮多做一扇門，裝四層活動隔板，我畫了一張草圖，標明尺寸，這樣夠清楚了吧?
老闆沒空來，派師傅把工具和材料先搬來，順便看看圖，決定施工的順序。
這師傅很年輕，說是剛從北部回來。他看看圖，笑了笑：「沒問題，頂多2天就做好了。」我不放心，問他拉門怎麼做，隔板怎麼排，他要我相信專業，他在北部專門做豪宅，哪種奇形怪狀的要求沒遇過，我們家這種小CASE……
我懂，我們這種案子沒什麼好費神，能被這樣達人級的師傅做家具，真是三生有幸。既然是達人級，所以師傅看圖的時間不超過5分鐘，我的問題一定太簡單，他都是嗯嗯嗯，沒問題，放心好了回答我。

沒問題變成有問題

第二天要施工了，我不在家，只能打電話請他按圖工作。10點不到，師傅打電話來：「櫥櫃裡的電路怎麼留？還有，門要開向哪一邊？」
我忙著把昨天的話再說他一次，他在電話那頭說是沒問題，懂了，很簡單。
放下電話，沒半小時，他又來電了：「我忘了訂原木，改用三合板行不行？漆要怎麼上，你圖上有標，但是看不清楚，變更設計，行不行？」
咦，昨天他不是說沒問題嗎？我再把要求說一遍，他在那頭笑：「啊，那就沒問題了，放心啦！」

處理很多離婚，發現很多人婚姻惡化的原因，都挺令人傻眼，近日周遭諸多親友紛紛步入禮堂，因此建議一些無關永浴愛河但務實的事，供準新人們參考。
大家都說情到濃時，不該分彼此，雙方父母也都說，只要小倆口幸福，婚禮隨意就好，這些話說得極有道理，但別太當真，因為婚禮的籌辦，包括聘金、聘禮、喜餅、紅包，結婚桌數等細節，都有可能讓你們先來場震撼教育，如果有爭執，女人認為男人不夠愛她，男人則認為女人金錢觀有問題，雙方家長則認為對方沒誠意。說真的，大家都說不計較，但心裡都隨時在評價，日後翻起舊帳時，你們就會知道，其實你不記得的事，對方都牢記在心。所以，建議大家也別表面端著大方、心裡卻敲著算盤，不如就把婚禮當作企劃案，理性的談清楚，老擺著「其實你應該懂我」的姿態，讓人猜來猜去，也挺沒意思的。

經濟分擔開誠布公

其次，如果夫妻倆婚後繼續工作，那麼就一起負擔家庭開銷，請男人記得妻子和你一樣都在事業上打拼，別要她當個職業婦女，又要有全職家庭主婦的責任，也請女人既然要求當個現代女性，婚後維持經濟上獨立自主，就別總守著「男人應該完全負責養家」的傳統，要求男人應該支付所有家用。
此外，請不要執著於「他╱她不如婚前」的想法，把「你╱妳以前如何、現在如何」當口頭禪的進入婚姻，因為婚前婚後本來就該不一樣，姑不論時空背景的不同，從情人轉變成夫妻關係，身分不同，還添了很多「姻親」關係的人。
所以，當對方不再如婚前體貼溫柔，或許不是感情轉薄，也不是婚前騙局，而是每個人耐心有限，把婚前和婚後相處的時間及事情比一比，從比例原則來看，對方還好吧。
最後，請培養自己信任幸福的能力，別總擔憂對方是否會外遇，婚姻裡最怕猜忌，別拿這些心態塞滿自己的婚姻，像下了詛咒似得讓自己恐懼、不安，這對婚姻一點好處都沒有。在此，還是提醒每對準新人，好好地享受婚姻吧。

～文摘自：蘋果日報，《愛情臉書 賴芳玉》～

人，永遠都是善忘的，只要角色稍微一轉換，隨時都會忘了自己先前的經歷。

院方有時太高估我的能力，要我看急診，同時又要我管病房，我一個人兩邊跑，分身乏術，常常忙得暈頭轉向，頭頂出現星星。

這一天，一個年輕女子帶她媽媽到急診室來看病，媽媽的手腳有一邊不能動，我擔心是腦出血引起的，非常緊張，守在她身邊，不斷幫她量血壓，又陪她一起到電腦斷層室去照片子。

而這時候，我口袋裡的call機不斷響起，是樓上病房的護士打來的，催我趕快回去看病人，說很多病人都在問醫生為什麼還不來。

我聽了毫不考慮的回答她：「沒辦法了！我身邊這個病人病情比較危急，我必需要處理完才能上去，請他們再等等吧！」

年輕女子看在眼裡，很感激的對我點了一個頭，說：「不好意思，打擾你的時間！」我說沒關係，事情總有輕重緩急，人活著每天都會有忙不完的事情，我們要做的只是判斷那一件最急最要緊。

於是，這一個早上，我犧牲了其他病人的時間，來救這女子的媽媽的性命。經過一系列的處理之後，女子的媽媽終於脫離險境。